O Blog da CZS!

Friday Foda, os dois se merecem!

2011-03-28T16:30:00.000-07:00

A junção de nada com coisa nenhuma dá nisso, a criatividade da galera vai longe enquanto essas criaturas existirem:

Vi no naosalvo

Viraltrospectiva 2010: A Retrospectiva dos Virais da Internet

2010-12-21T16:36:00.000-08:00

Criaturas Bizarras IV

2010-12-20T03:59:00.000-08:00

Estou eu numa manhã tranquila de segunda-feira, quando algum seguidor do @morroida manda esse link do youtube e ele repassa para todos, estragou o dia de todos e por isso resolvi estragar o de mais alguém, com mais um capítulo dessa série...

Ps.: Existem muitas outras criaturas bizarras, mas não sobra tempo para colocar todas que vejo por aí...

Criaturas Bizarras III

2010-11-15T06:44:00.000-08:00

Cada um com sua loucura, mas essa é bizarra. Ou se trata de dorgas manolo?

Fonte: @treta

Criaturas Bizarras II

2010-09-21T20:08:00.000-07:00

Pensei que nem iria atualizar mais isso daqui, mas sempre aparece uma coisa bisonha pra gente refletir a teoria de Darwin. Segue o conteúdo... isso explica o termo "safadeza oculta" nos TT`s do twitter.

Fonte: siriloko.blogspot.com

José Serra comedor!

2010-08-18T18:13:00.000-07:00

Desbancando até Zé Chinelão, Alexandre Frota, Zé Mayer, Enéas, e demais mitos possuidores da arte comedorística, eis que surge um candidato já bastante conhecido no meio político, segundo lugar nas pesquisas DATAFALHA como candidato a presidência do país, José Serra inicia sua campanha mostrando um lado que quase ninguém conhecia! Só posso dizer uma coisa, José Serra é foda!

OBS: Não levaremos em consideração e nem levantaremos a discussão de problemas que possam existir na equipe que cuida da campanha do candidado José Serra.

Criaturas Bizarras I

2010-08-09T17:06:00.000-07:00

Estou lançando no blog uma série de postagens que trazem para conhecimento de quem aqui visita, a incrível diversividade de bizarrices protagonizadas por seres humanos, ou não. Creio eu que este ser veio apenas com um propósito para este planeta: causar vergonha alheia. Assistam, se aguentarem...

Vi no treta

DUNGA em: UM DIA DE FÚRIA!

2010-06-27T09:08:00.001-07:00

Bem amigos da Zona Sul, após o CALA BOCA GALVÃO bombar no tuinter e quase emplacar um CALA BOCA TADEU SCHIMIDT, eis que surge uma paródia sobre a fúria do treinador da nossa seleção! Dunga xingou, o tuinter todo xingou. O resultado, fizeram uma paródia do Dunga com o filme "Um dia de fúria". Há tempos que não vejo algo tão engraçado, principalmente para quem acompanha o mundo futebolístico e também para quem assistiu o filme, é claro! Vejam os dóis episódios que já circulam na rede mundial de computadores:

DUNGA - UM DIA DE FÚRIA I

DUNGA - UM DIA DE FÚRIA II

Fonte: vi na minha timeline

Telephone Remake

2010-04-30T08:10:00.000-07:00

Se é verídico eu não sei, mas ficou engraçado, o que se fala é que soldados americanos, na falta do que fazer, fizeram esse vídeo parodiando o mais novo sucesso da Lady Gaga. Vejam...

Fonte: Iutubiu!

O primo do Releps

2010-04-13T06:42:00.000-07:00

Uma das coisas que mais tenho feito ultimamente na minha vida profissional, além de trabalhar, é prestar concursos pelo mundo a fora (leia-se Paraná). Esse último final de semana não foi diferente, lá estava eu me preparando para visitar a capital do Estado para fazer as provas do concurso do Tribunal Regional Federal. Tudo começou com a minha decisão por pegar o ônibus para Curitiba na madrugada de domingo, pois minha intenção era chegar logo pela manhã sem ter custos com hospedagem. Passagem comprada, o ônibus saia as 2h:30min, vejo muitas pessoas ao redor do ônibus, o que me dizia que o mesmo iria cheio, pois além do povo que ali estava, haviam já alguns lá dentro, pois o ônibus estava vindo de Guaíra. Havia diferentes tipos de pessoas no local, inclusive um grupo de "manos" tomando "uns gole" perto dali, também havia roqueiros de uma banda, que aparentemente haviam se apresentado em Guarapuava e estavam retornando para casa com seus equipamentos, senhoras e senhores de idade avançada, alguns jovens, famílias, crianças, etc. Bom, até ai tudo bem, busão lotado, má qualidade do veículo, já era de se esperar isso tratando-se da Princesa dos Campos. O que eu não podia esperar era que um passageiro passaria da conta na bebida e entraria no ônibus com a sua mãe. A princípio vi um indivíduo com uma latinha de cerveja na mão e nada demais, pois qualquer um poderia ter tomado uma lata de cerveja antes de viajar. Porém, os problemas começaram quando o ônibus já havia partido. Tive a grande sorte desse indivíduo, que a partir de agora o chamarei de primo do Releps, não ter sentado perto da minha poltrona. Ao meu lado sentou-se uma senhora e nas poltronas da frente havia uma mulher que já estava no ônibus com seu filho de poucos meses de idade com as duas poltronas reclinadas ao máximo, limitando em 80% meus movimentos. A mãe do primo do Releps não sentou-se com ele, ela ficou sentada em uma poltrona ao lado da minha, do outro lado do veículo e ele sentou-se 4 poltronas para trás. Algumas vezes podia se ouvir conversas que vinham do fundo do ônibus, o sono foi aparecendo e o som das músicas em execução no player do celular não deixavam que eu ouvisse mais nada além disso. Entretanto, o silêncio foi quebrado com uma confusão no fim do ônibus. O primo do Releps entrou em vias de fato com um rapaz integrante da banda de rock, a qual comentei ai em cima. Pelo que tudo indica, o primo do Releps não parava quieto, e os dois se estranharam ao ponto de partirem para a porrada. Quando esse evento ocorreu, a mãe do primo do Releps foi para o fundo do veículo para impedir o filho, além dela, outro rapaz que estava na parte dianteira do ônibus também foi separar a confusão. Nisso um dos integrantes da banda, um cara bem gordo, cheio de tatuagens, levantou e gritou dizendo para parar com a "brincadeira". Nesse momento, as luzes do ônibus foram acesas pelo motorista, após ser avisado por passageiros. O primo do Releps foi contido e sua mãe sentou ao seu lado, dizendo que não iria deixá-lo sair dali pois ela era a mãe dele. O rapaz gordo e o seu colega que se envolveu na confusão estavam em pé no fundo do corredor, o rapaz que estava na frente do ônibus que ajudou a parar a confusão ficou em pé e desferiu as seguintes palavras: "Se esse cara levantar, vamos cobrir ele na pancada!". A mãe tentava conter o filho, os demais se sentaram, as luzes se apagaram, eu fiquei atento a qualquer movimento, os demais passageiros tentaram se acomodar, mas o primo do Releps não queria o sussego. Ele tentou levantar do seu lugar diversas vezes e xingou sua genitora até que de repente, num ato impensado, acabou agredindo a sua própria mãe. Nesse momento, ouviu-se a seguinte frase pronunciada pelo rapaz gordo da banda de rock: "Na mãe não! Vai bater na mãe?". Isso foi um basta, o rapaz que estava na parte da frente do ônibus levantou decidido e foi em direção ao primo do Releps e começou a golpeá-lo com socos na cara, foram tantos que perdi as contas. O terror tomou conta do veículo, o motorista foi avisado novamente, a luz foi acesa e pude observar os últimos socos. Alguns gritaram, outros correram (como uma pobre velhinha que saiu de sua poltrona perto da briga para se proteger), e a moça mãe do bebê que estava a minha frente levantou falando para pararem, pois bater não iria adiantar em nada, essa hora ela já estava no corredor. Não quis me envolver, mas a vontade que tive foi de falar para ela ficar quieta e para que ela cuidasse do seu filho e não se metesse na confusão. Como bem falei, não quis me envolver, e a moça abandonou seu filho deitado nas poltronas e foi tentar separar a briga e ao mesmo tempo pedindo para que alguém olhasse por seu filho.

Foto com o intuito de não tornar o texto uma coisa chata

Fiquei indignado, pois o motorista nem sequer parou pra ver a confusão, a mulher queria que o primo do Releps ficasse impune, a mãe do primo do Releps chorava, pois acabara de ser agredida pelo filho. Após apanhar, o primo do Releps se acalmou e falava para sua mãe que chorava: "Eu não te bati né mãe, eu não te bati!". Os dois integrantes da banda de rock falavam que ele bateu, que eles viram ele batendo. O motorista disse que faltava alguns minutos para chegarmos ao posto dos guardas rodoviários. Momentos apreensivos antecederam a chegada até o posto policial. Ao chegarmos no posto, avistei pela janela 3 policiais com suas mochilas, creio que eles esperavam uma carona e após conversa por alguns minutos com o motorista, eles entraram no veículo e foram interrogar o primo do Releps, deram a ele duas opções: ficar no posto policial preso ou seguir a viagem quieto sem confusão. O primo do Releps começou a chorar e dizer que iria se comportar, que estava passeando e estava indo para Itajaí para trabalhar e que não queria mais confusão. A princípio pensei que os guardas iriam apenas repreender o primo do Releps e deixar o ônibus, o que de nada adiantaria, pois a bebida e talvez até algo mais faria o primo do Releps aprontar novamente. Mas para a felicidade de todos, os policiais acomodaram-se no ônibus, um deles sentou ao lado do primo do Releps durante o restante da viagem. O primo do Releps adormeceu e teve que ser acordado pelo policial na rodoviária de Curitiba. Eu desci e fui tomar um café, um não, vários, pois não dormi nada e tinha um dia inteiro de provas pela frente. Eram 6h:20min e eu estava na lanchonete da rodoviária tomando café. Sempre falo que na rodoviária de Curitiba, e também a de qualquer outra cidade grande, nos deparamos com os mais bizarros tipos de pessoas: estranhas, comuns, suspeitas, felizes, tristes, pobres, ricas, etc. Duas delas me chamaram a atenção, dois homens adentraram a lanchonete, um deles tremia sem parar e o outro aparentava ser normal, os dois chegaram no balcão e perguntaram quanto custava uma cerveja. A moça informou que a latinha custava três reais (muito caro) e os dois pediram uma latinha. Fiquei pensando, nada contra tomar cerveja, mas 6h:30min da manhã? Bom, ainda bem que não era um outro parente do Releps, vamos para o local da prova, já eram passados alguns minutos das 7 horas e eu peguei um taxi para o local da prova, o local era perto, mas temi passar pelo viaduto do Capanema naquele horário, eu tinha medo de ser roubado, mas acabei sendo roubado pelo taxista, pois o mesmo deu algumas voltas a mais até chegar no local, eu percebi na hora, mas não quis falar nada, Deus deve estar vendo tudo isso. Fiz a prova da manhã, sempre me lembrando do primo do Releps, não sei como fui na prova, verei dia 19 quando sair o gabarito. Fui almoçar numa dessas franquias de fast food, chamado Subway, onde servem diferentes tipos de pães, de 15 ou 30cm, com diferentes tipos de recheios, diferentes tipos de queijo, diferentes tipos de temperos e saladas, até que era bom, mas o preço vocês sabem, não é normal de onde eu venho. Fiz a prova da tarde já pensando como eu iria para a rodoviária, eu sabia que era perto, mas estava na dúvida se enfrentava ou não o viaduto do Capanema. Na saída da prova, estava decidido, eu iria a pé e passaria por lá. Meu dinheiro estava guardado em local estratégico (não divulgarei o local por motivos de segurança), meu celular coloquei no bolso da calça, carteira ficou no bolso da blusa, segura pela minha mão, contendo R$10,00 para eventual pedágio, cordão do tênis bem amarrado para uma eventual fuga. Imaginem um viaduto de tamanho grande, eu precisava chegar na avenida que passa por baixo dele, para isso, precisava passar por um beco entre um muro alto de uma subestação de energia e o viaduto onde há um cenário de filme, vários mendigos dormindo, meninos de rua, todos infiltrados nos labirintos de concreto, um local perfeito para um crime. Sorte a minha não ter encontrado nenhum parente do Releps. Passei por ali sem olhar detalhes, apenas tentando olhar se não estava sendo seguido, e consegui chegar até a rua principal, aliviado de certo modo. Agora faltavam poucos metros para chegar novamente a rodoviária, por pouco, mas por muito pouco não cruzo com aproximadamente 50 torcedores da torcida organizada do Paraná Clube, minha mochila tinha a cor verde para me ajudar, nada que lembrasse o Coxa branca, mas vai saber o que passa na cabeça dos membros da Fúria Independente? Bom, fui salvo por algumas questões chutadas que eu não sabia responder. Ao final de tudo, retornei para a minha cidade com tranquilidade e espero não ter que passar por situações como essa novamente, pois não quero ter que usar em nenhum momento a minha força destrutiva, ainda mais em algum parente do Releps.

ps. Releps para quem não sabe, é uma lenda viva que reside nos arredores do Jardim Dona Angela. Ele tem envolvimento com álcool, drogas e crimes. Já escapou da morte tantas vezes quanto escapou da polícia. Releps é uma palavra a ser usada com cuidado, pois ela significa perigo.

O Haiti não é aqui...

2010-01-18T15:43:00.000-08:00

De fato, o Haiti não é aqui, pois senão todos não estariam tão chocados pelo terremoto que atingiu a capital desse país. Muitos falam que a capital Porto Príncipe se tornou o inferno. Errado! O Haiti já é um inferno faz muito tempo. As pessoas morrem de fome ou atiradas por traficantes e ficam estabacadas nas ruas e ninguém presta ajuda, nem ao menos retiram os corpos. Por que? Porque existem atiradores esperando para gastar balas e brincar de tiro ao alvo. Morreram muitas pessoas? Claro, infelizmente um terremoto causa isso, causou isso lá e irá causar em muitos outros lugares daqui pra frente. Aceitem a realidade. O que não dá pra aceitar, é governos brigando por quererem aparecer mais na hora de oferecer ajuda, famosos doando misérias (seu eu tivese uma fortuna de bilhões de dólares, 5 milhões seria esmola numa situação dessas) e posando de bom samaritano.

Me digam, qual a diferença entre: Pessoas brigando entre elas na disputa por comida mostrada ao vivo pela CNN, Globo, etc x Pessoas brigando entre elas na disputa por comida sem ninguém transmitindo ao vivo???

Acho que a única diferença, é que agora está chegando comida para eles poderem disputar. O cardoso fez um post falando sobre isso. Encheram ele de pregos, o título era para atrair leitores mesmo, mas não era piada não, o que ele falou foi a mais pura verdade.

Fonte: Blog do Cardoso

FELIZ 2010!

2009-12-30T11:37:00.000-08:00

Bom, ao invés de desejar somente um feliz ano novo para todos, aproveitarei para dar uma dica de como colocar sua música no seu blog, de modo que a mesma possa ser executada por streming.

Primeiramente, consiga a sua música em .mp3 .wma ou outro formato conhecido, em seguida entre nesse site, o Streamfile.com, ou outro site que faça o mesmo serviço de upload de arquivos de audio e conversão para stream.

O segundo passo é acessar o link que o Streamfile passou para você por email e então copiar o código embed e colar no seu blog.

Um exemplo, temos isso:

OMG! What the fuck is it?

2009-11-18T03:00:00.000-08:00

E o mundo mais uma vez me surpreende, ou melhor, o ser humano mais uma vez prova que a teoria de Darwin é furada. Vejam com seus próprios olhos!

Fonte: Tolices do Orkut do sul do mundo!

I Gotta Feeling

2009-10-02T18:21:00.000-07:00

Isso que é ter tempo e criatividade...

Fonte: Siriloko

Me dá o meu CHIPE Pedro!!!

2009-09-20T10:56:00.000-07:00

Caráaaaaaaaaaaaaaaio véio, o mar abriu no meio... Não! É mais uma produção da Digital Inclusion Entertainment. Dessa vez, o artifício digital: o celular, foi usado para flagrar um acontecimento não muito comum no nosso dia-a-dia. Chega de lenga-lenga, vamos ao vídeo, o CHIPE do Pedro está bombando na Internet, apareceu coincidentemente com o #ZeMayerFacts lançado pelo @mrmanson no twitter.

Como nesse país tudo acaba em pizza ou vira funk, segue o link para o funk do "Me dá meu chip!".

Você Lava ou Limpa?

2009-09-04T04:34:00.000-07:00

Vejam esse excelente post do Marcelo Tas, vale a pena conferir, o vídeo vocês podem ver aqui, mas vale a pena dar uma olhada nas outras postagens do careca do cqc.

Fonte: Blog do Tas

Cantora Vanusa cantando Hino Nacional #EPIC FAIL

2009-08-31T05:58:00.000-07:00

É meus amigos, agora NADA escapa da Internet, NADA passa despercebido dos internautas. A mistura de celulares, youtube, twitter e outras mídias sociais, faz com que num piscar de olhos milhares de pessoas tenham acesso a um acontecimento em instantes. Nesse caso, foi a gravação da própria televisão que foi parar no youtube, onde nessa última semana a cantora Vanusa TENTOU interpretar o Hino Nacional Brasileiro numa versão, digamos, mais style.

ps: Há quem diga que ela estava bebida da silva na ocasião, mas a declaração oficial com certeza será de que sofreu efeitos de algum medicamento.

Edit: segue outra fonte do vídeo, agora legendado, já que o que aqui estava foi removido.

Fonte: alguém do twitter

A criatividade

2009-08-17T14:43:00.000-07:00

Mais de 2 meses sem postar nessa porcaria, resolvi postar esse vídeo que assisti num blog da internética porque ele é muito bom. Então, assista!

Fonte Xpock

Saber dançar...

2009-06-04T19:02:00.001-07:00

Eu sempre digo que não sei dançar quando me perguntam sobre o assunto. Muitos dizem: "Dançar é fácil, blá blá blá". Peço a esses que acham isso para assistirem esse vídeo, que simplesmente HUMILHA a dança dos famosos apresentada no Faustão, como disse o amigo siriloko...

Linux x Windows - O combate mais covarde de todos os tempos!

2009-05-17T19:02:00.000-07:00

Vídeo interessante mostrando as diferenças entre os dois sistemas, e apontando o melhor entre os dois.

Fonte: Site muito bom Worldofbit

Espaiem ai negada!!!

2009-05-14T17:36:00.000-07:00

Espaiem ai negada e corram para as colinas!

Mouse Térmico

2009-04-14T19:58:00.000-07:00

Eu tive essa idéia há muito tempo atrás, mas guardei apenas na minha cabeça. Comentando com meu amigo David que hoje em dia, ou acerta-se na loteria, tem-se um pai rico ou então inventa-se algo revolucionário que dê muita grana. Fato que trata-se da conversa entre dois isentos, optemos por discutir sobre a última opção. Foi aí que resolvi comentar que tive essa idéia e nunca vi algo parecido. Quando eu estava na faculdade, eu sofria nas madrugadas de inverno ao constatar que era impossível usar o mouse com os dedos congelados. Foi ai que eu pensei: "Se esse mouse fosse térmico, a mão da gente ficaria aquecida". Basicamente, o meu mouse térmico seria composto de uma pequena resistência interna que se acionada, aqueceria até certa temperatura a estrutura plástica do mouse. Essa resistência receberia energia é claro da porta USB do computador.

Hoje resolvi pesquisar, achei um link onde existe a descrição da minha idéia só que fundamentada para outros propósitos, o mesmo diz que a temperatura elevada ajudaria no tratamento de lesões. Que seja! Mas se esquentasse a merda do mouse no inverno, eu poderia navegar normalmente sem ter hiportermia nos dedos.

Então, fikdik ou registre-se nesse exato momento que essa idéia é MINHA e eu vou patanteá-la, se alguém já não o fez por mim... =/

O pálido ponto azul

2009-03-28T07:36:00.000-07:00

Como todos podem ver, esse provavelmente é o post de março. Reflitam...

Fonte: Siriloko

Suuuuuuuuuucessooooo!!!!!!

2009-02-17T16:52:00.000-08:00

Como um blog que apoia a verdadeira cultura brasileira, deixo esse vídeo como incentivo a arte musical brasileira.

Sem mais,

Oferecimento: volkswagem
Fonte: Siriloko q um toco!

2009: Nasa detecta sinal do além?

2009-01-13T05:25:00.000-08:00

Primeira postagem de 2009, começamos com uma notícia empolgante para quem admira a natureza das coisas. Nos foi dado o privilégio da dúvida, e acredito que devemos dedicar um pouco de nossa vida insignificante para tentar compreender o mundo em que fomos colocados...

Ruído cósmico desconhecido

Um estranho ruído cósmico está intrigando a comunidade científica mundial. Até o momento, os pesquisadores não têm explicações para a origem do misterioso sinal cósmico registrado por um balão estratosférico operado pela Nasa, a agência espacial norte-americana.

Segundo o diretor de Satélites e Aplicações e Desenvolvimento da Agência Espacial Brasileira (AEB), Thyrso Villela, a descoberta surpreendeu a todos, ao demonstrar que a ciência ainda "não compreende a natureza da maneira como acreditávamos entender", necessitando "aperfeiçoar" os modelos empregados para explicar fenômenos naturais.

"Esse sinal não havia sido previsto pelos modelos que temos hoje para explicar a origem e a evolução do Universo. É, literalmente, um mistério, algo não explicável pelos modelos físicos de que dispomos hoje", afirmou Villela.

Primeiras estrelas do Universo

O anúncio sobre a detecção do sinal foi feito durante a reunião da Sociedade Astronômica Americana, realizada na Califórnia (EUA). Segundo Alan Kogut e Michael Seiffert, pesquisadores que participam do projeto Arcade (do inglês, Radiômetro Absoluto para Cosmologia, Astrofísica e Emissão Difusa), o sinal desconhecido em frequências de rádio foi detectado enquanto o balão estratosférico da NASA buscava fontes de energia emitidas pelas primeiras estrelas a se formarem no Universo, há dezenas de bilhões de anos.

"Em 2005, os componentes feitos em São José dos Campos foram incorporados ao experimento ARCADE", diz Thyrso Villela. "O rigoroso controle dos erros instrumentais e a excelente sensibilidade do instrumento permitiram essa detecção", continua ele.

"Esperávamos medir um sinal de rádio que tivesse sido produzido pelas primeiras estruturas a se formar no universo. Ao invés disso, medimos um sinal seis vezes mais intenso e não havia forma de explicar isso", disse Villela, que participa do projeto Arcade junto com o também brasileiro Alexandre Wuensche, do grupo de Cosmologia Observacional da Divisão de Astrofísica do Instituto Nacional de Pesquisas Espaciais (Inpe).

Radiação Cósmica de Fundo em Microondas

A imensa maioria dos objetos cósmicos emite ondas de rádio. Em 1931, o físico Karl Jansky detectou, pela primeira vez, um ruído estático em rádio emanada pela própria Via Láctea, a galáxia à qual o nosso Sistema Solar pertence.

O Universo como um todo é permeado por um sinal residual do Big Bang (teoria segundo a qual o Universo teria se originado a partir da explosão de um único átomo primordial).

Esse sinal residual, conhecido como Radiação Cósmica de Fundo em Microondas, pode ser verificado em frequências de rádio e microondas. Esse sinal foi descoberto em 1965 pelos astrofísicos Arno Penzias e Robert Wilson, que ganharam o Prêmio Nobel de Física de 1978 pela descoberta.

Novo ruído cósmico de fundo

Contudo, não existe um suficiente número de galáxias no Universo capazes de explicar a intensidade do estranho sinal detectado, seis vezes mais intenso que o produzido pelas estruturas mais antigas. Dessa forma, ele não pode ser atribuído a nenhum sinal já conhecido.

Segundo Dale Fixsen, um dos pesquisadores do projeto, "as galáxias teriam que estar praticamente coladas umas às outras, não havendo nenhum espaço entre elas", para que o sinal dessas fontes pudesse ser medido com essa intensidade.

Em conseqüência, o sinal emitido pelas primeiras estrelas encontra-se submerso nesse novo ruído de fundo cósmico, e sua detecção agora passa a ser uma tarefa ainda mais complicada.

A identificação e o estudo do sinal das primeiras estrelas podem trazer pistas importantes sobre o processo de formação das galáxias quando o Universo tinha menos da metade de sua idade e melhorar o nosso entendimento sobre como as fontes de rádio evoluíram no universo primordial.

Entendendo como as coisas funcionam na natureza

"O grande problema é que não existem idéias que possam explicar de forma objetiva a origem desse sinal. Supomos que as primeiras estrelas a se formar no Universo podem ter formado buracos negros e emitido esse sinal, mas ainda não fizemos as contas para verificar se algo assim explicaria a descoberta", disse Villela. "Ao nos depararmos com esse sinal tivemos que considerar várias possibilidades de erro, recalibrar instrumentos e refazer cálculos, pensando outras hipóteses que pudessem explicar tais sinais".

Para o cientista, embora pareça não ter qualquer vínculo com o cotidiano das pessoas, a descoberta é importante. "O objetivo inicial da ciência é entender como as coisas funcionam na natureza, entender a física que rege nosso mundo. Se conseguirmos entender como essas estruturas se formaram no universo, podemos descobrir aplicações que podem revolucionar nosso dia a dia", argumentou Villela, lembrando que o raio-laser já havia sido observado quase cem anos antes do homem dominar sua utilização. "Esse sinal pode ser uma nova pista de como a natureza funciona, do que provavelmente só poderemos tirar proveito daqui a algum tempo".

O que é o Arcade

O ARCADE é um experimento de astrofísica do Goddard Space Flight Center (GSFC), vinculado à agência espacial dos EUA (NASA), do qual participam o Jet Propulsion Laboratory (JPL), também da NASA, a Universidade de Maryland, a Universidade da Califórnia, Santa Bárbara, ambas nos EUA, e o Instituto Nacional de Pesquisas Espaciais (Inpe), de São José dos Campos (SP).

Ele foi projetado para estudar possíveis desvios da temperatura de 2,7 K da RCFM, que seriam causados pelo decaimento de partículas primordiais ou pela injeção de energia no Universo produzida pela primeira geração de estrelas formadas.

Entretanto, o que se mediu foi um sinal desconhecido, cerca de seis vezes mais intenso do que havia sido previsto. Já estão descartadas as hipóteses de emissão de estrelas primordiais, de fontes cósmicas de ondas de rádio conhecidas ou do gás contido no halo da nossa própria Galáxia, de modo que a origem do sinal tornou-se um grande mistério.

Balão estratosférico

O ARCADE voou a bordo de um balão estratosférico em julho de 2006, tendo sido lançado de Palestine, Texas (EUA). Ele operou durante algumas horas a cerca de 36 km de altitude, para evitar a influência da atmosfera nas medidas, e foi o primeiro instrumento a estudar o céu na faixa de freqüências de rádio com sensibilidade suficiente para detectar este sinal.

A imersão dos detectores do ARCADE em aproximadamente 2000 litros de Hélio líquido permitiu que a sensibilidade do instrumento fosse bastante alta e que ele pudesse operar a aproximadamente 2,7 K acima do zero absoluto (cerca de 270 graus Celsius negativos).

"Isso é o que faz a ciência ser tão empolgante", diz Michael Seiffert, do JPL, em Pasadena, Califórnia. "Tenta-se medir algo - nesse caso, a energia emitida pelas primeiras estrelas que se formaram no Universo - mas, ao invés disso, encontra-se outra coisa completamente nova e inexplicável".

Fonte: Inovação Tecnológica

Desejamos...

2008-12-23T14:52:00.000-08:00

...um Feliz Natal e um excelente 2000enove (oferecimento: Bradesco).

Esse tipo de frase é bastante dita nessa época do ano. Algumas são verdadeiras, outras aparecem como uma obrigação ou como um tchau, tudo bem ou obrigado! Mas não falo pelos outros, e como estamos numa época conturbada onde quem pode mais chora menos, quero dizer do fundilho do meu coração que desejo juízo a todos que lerão esse texto e porque não, a todas as pessoas do mundo, que elas pensem antes de praticar um ato violento, antes de falar uma palavra que ofenda alguém que você ama, antes de se individar em suaves prestações que pagarão o valor dobrado daquele tão sonhado celular ou computador. Enfim, pensem mais! Planejemos mais! Garanto que as decisões tomadas com bastante calma trarão bons frutos. Mas também pode ser que tudo dê merda. Então não leve tudo isso tão a sério... no mais, seja feliz nesse Natal e durante o ano que vêm inteiro!
Deixo esta canção de um compositor que admiro muito: Humberto Gessinger. A canção se chama Em Paz, foi gravada num especial de fim de ano, virada de 1998/99. Dei sorte e achei esse vídeo no youtube. Assistam e acompanhem a letra... Um grande Abraço!

Há quem faça as contas
Há quem vá as compras
Quando mais um ano chega ao fim
Hora de escrever cartões
Hora de rever os planos
Mais um ano chega ao fim

Que venha em paz o ano que vem, que venha em paz o que o futuro trouxer

Cai a neve nas vitrines
e a gente derrete ao sol
Desse natal tropical
Os cachorros da vizinhança vão latir
Sob os fogos de artifício
Pensarão que é fim e será só o início

Que venha em paz o ano que vem
que venha em paz o que o futuro trouxer

Há quem ignore o calendário
Há quem fique de olho no horário
Quando mais um ano chega ao fim...

INRI is the King!

2008-12-19T04:28:00.000-08:00

Pra quem pensava que já tinha visto de tudo na Internet, ai vai uma amostra que o ser humano não vai parar tão cedo de surpreender....

Essa vai para a série OMG! WTF?

O cara é foda!

2008-12-14T18:15:00.001-08:00

O pequeno pônei do CQC mandou bem também.

Fonte: Fisolofia do cécsso

Guitarrista mais rápido do mundo!

2008-12-02T16:47:00.000-08:00

Essa onda do Guitar Hero deixa a gente curioso. Estive procurando por algumas músicas do jogo GH e acabei encontrando esse vídeo. O vídeo mostra a quebra do recorde mundial de velocidade na guitarra. O cidadão do vídeo, Tiago Della Vega é brasileiro e deve ter fumado algo medonho pra conseguir o feito. Bom, assistam o vídeo, que no início apresenta o guitarrista e em seguida ele começa a tocar em 170bpm até chegar nos incríveis 320bpm.

BPM é a denominação de beats por minuto, segundo algumas pesquisas que fiz no Google, 1 bpm equivale a 4 notas tocadas, ou seja, esse cara toca em média, 5 notas por segundo.

É do Brasil !!!

Uhuuull

2008-11-21T06:39:00.000-08:00

Esses caras são locos mesmo...

Arco Voltaico

2008-11-14T19:16:00.000-08:00

Este vídeo é para entusiastas da eletricidade que como eu, gostam de ver e apreciar os fenômenos que ocorrem com esse estado da energia. O arco voltaico nada mais é do que a condução de energia elétrica através do ar. A tensão (ou voltagem, no modo porco de se dizer) é tão alta que nem mesmo o ar consegue isolá-la. Bom, para melhor explicar, vejam o vídeo...

No caso desse vídeo, os dois pontos onde ocorre o arco estão pertos. Agora imagine um raio. Um raio é um arco voltaico entre as nuvens e a terra. A tensão é tão alta que não há nada que impeça a descarga de elétrons. É claro que o tempo úmido ajuda nessa condução. Pensando dessa forma alguém já viu ou ouviu falar dos raios que acontecem com o tempo seco, sem chuva? Então, melhor nem imaginar...

Campanha: Bate nele Rubinho!

2008-10-29T09:22:00.000-07:00

Todos sabem que o Rubinho sempre esteve na F1 a passeio, apesar dele desmentir este fato, sabemos que ele nunca teve lá grandes pretensões.

Pois agora esta chegando à vez dele se consagrar, virar ídolo nacional, Top do automobilismo brasileiro. Quem sabe até digno de ser comparado com Ayrton Senna.

Como? Basta ele se propor a atrapalhar, isso mesmo, não precisa ajudar. O Buzz lançou a campanha “Bate nele, Rubinho!” Simplesmente sensacional, imaginem o Massa em segundo e o Hamilton em primeiro, isso tudo a poucas voltas do fim da corrida, e quando o Hamilton for dar a segunda volta no Rubinho o nosso herói dá uma de Kamikaze e bate no Hamilton “despretensiosamente”. Já que a Ferrari vêm fazendo suas cagadas durante toda a temporada, uma ajuda divina sempre é bem vinda. E neste caso a divindade emanaria der Ser Rubens Barrichelo!

Se você tem um blog ajude a propagar está campanha, ou faça isso no orkut mesmo.

Vamos comover o nosso herói.

É isso ai, e a CZS apoia essa campanha e torce para que o Rubinho se comova com o pedido da população.

Fonte: Caixa Pretta

Faz isso com sua namorada, faz!

2008-10-24T09:02:00.000-07:00

Vai ser sem noção assim lá na pqp...

Isso definitivamente agita o relacionamento!

Fonte: lugar estranho

Cuidados: o que não fazer!

2008-10-20T09:14:00.000-07:00

Se você é uma daquelas pessoas, que quando vai alugar um filme de terror, vem com a desculpa “Ai tenho medinho de sonhar a noite, mimimi”, este post lhe será muito útil.

Vamos fazer um “quiz” para ver como você se sai sobrevivendo à cenas típicas de filmes de suspense/terror. No final você confere os resultados e vê como se saiu.

#1) Você está sozinho em casa, e preparando sua janta predileta, miojo de tomate. Eis que o telefone toca, você vai até a sala para atender, mas não tem ninguém na linha, só uma respiração leve. Você xinga a mãe do cara e volta para seu miojo.
Chegando na cozinha, repara no desaparecimento de uma faca, quase uma espada, que estava no meio da mesa. Em seguida, um som estranho vem da área de serviço. O que você faz?

a) Entro no lugar escuro perguntando se tem alguém ali.
b) Pego uma faca de serra comum, acendo a luz da área e vou ver o que há.
c) Chamo a polícia e me escondo.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o sujeito.

#2) Você é uma criança solitária, ninguém te ama no mundo, apenas seu amigo imaginário. Um certo dia, você acha um bonequinho ruivo muito simpático. Esse bonequinho, quando está SÓ com você, anda, conversa e brinca.
Um certo dia, o bonequinho pergunta se você não quer brincar de “esconder a alma”. O que você faz?

a) Brinco, porque agora ele é meu melhor amigo não imaginário.
b) Sugiro outro jogo, quem sabe Banco Imobiliário.
c) Digo que não e assumo insanidade, bonecos não falam.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o boneco.

#3) Você ouviu dizer que alguns canibais que andam devorando as pessoas ao arredores de sua cidade, mas a polícia já está cuidando do caso. Quando de repente seu amigo aparece com o braço sangrando e reclamando de uma mordida, de um cara, que segundo ele, estava teoricamente morto.
Algumas horas se passam e seu amigo começa a passar muito mal, até que morre, e você tem toda a certeza de que ele morreu. Passam alguns minutos, você triste em sua sala e de repente repara quem está de pé na porta. O seu amigo, teoricamente morto. Ele vem em sua direção, braços esticados, olhar vago e um gemido de quem não quer nada. O que você faz?

a) Vou dar um abraço, é isso que ele quer depois de ressuscitar milagrosamente.
b) No susto, corro para fora de casa e procuro entender a situação.
c) Me tranco no banheiro e fico gritando até ele responde.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e explodo os miolos dele.

#4) Você e seus amigos adolescentes estão entediados em uma noite qualquer, até que um dos amigos tem a brilhante idéia de fazer a Brincadeira do Copo. Todos se preparam para jogar, pegam um copo, o “tabuleiro” e começam.
Aparentemente a brincadeira estava funcionando, mas é claro que todos achavam que era alguém sacaneando.
Depois de perder a graça, quando resolvem parar o jogo, o copo flutua e depois de ganhar quase um metro no ar, cai no chão e quebra. As luzes começam a piscar, e o som de passos e correntes se arrastando começam a vir do corredor. O que você faz?

a) Olho em volta assustado perguntando quem está fazendo isso.
b) Faço pose de galo e abro a porta pra ver quem está no corredor.
c) Começo a rezar.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o espírito com balas de sal grosso. (sal grosso espanta espíritos malignos)

#5) Amanhã é o show da sua banda predileta, você e mais 3 amigos estão viajando de carro para lá.
Passando por um vilarejo praticamente abandonado, que inclusive não está no mapa, o pneu do carro fura em um espeto de ferro. Enquanto você troca peloo estepe, um dos seus amigos bate na porta da casa mais próxima, para saber onde estão. Quando a porta abre, ele é puxado para dentro e em seguida a porta se fecha violentamente. Você e os outros amigos ouvem o grito de terror do amigo que foi puxada para dentro. O que você fez?

a) Vou correndo gritando pelo nome do meu amigo e tento abrir a porta.
b) Troco rapidamente o pneu e abandono meu amigo. Nem gostava dele mesmo.
c) Pego a chave de rodas e vou atrás do meu amigo.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos (que você trouxe) e salvo o meu amigo.

Resultado:

- Para cada letra A que você escolheu, são 7 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra B que você escolheu, são 3 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra C que você escolheu, são 0.5 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra D que você escolheu, são -7 passos rumo à morte certa.

Fonte: Caixa Pretta

Reforma Ortográfica, PQP!

2008-10-02T05:25:00.000-07:00

Baixo nível educacional + Celular + TV + internet + Novela da Globo

O brasileiro e a falta de auto-confiança lingüística:

Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica. Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual:

No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z", o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes.
O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.

Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados.

O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e e mais façil. Iço fara kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe. Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida da jente.

No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas serão poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar. Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.

No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu.

Os karioka talvez naum gostem de akabar com o plurau porke eles gosta de eskrever xxx no finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.

No kinto ano akaba a ipokrizia de çe koloka R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio da palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.

Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika. Todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us adivogado us iskrito i ate us pulitiko i u prezidenti.

Olia ço ki maravilia!"

Fonte: recebi por email (palmas para o autor)

Chrome: esse é o nome do cara!

2008-09-04T09:55:00.000-07:00

Para quem não sabe, o Google acaba de dar mais um passo no seu plano de dominação mundial, seu novo navegador para a Internet acaba de ser lançado: Chrome, como foi chamado.

Muita gente já está testando o bichinho, e as primeiras impressões são muito boas. Além da credibilidade que o nome Google coloca no produto, a rapidez em relação a outros browsers é considerável. Mantendo os mesmos padrões de navegação do Firefox, e características presentes no Safari (navegador da Apple), como a engine Webkit, ele mostrou ser um concorrente de "presença". O tal navegador se tornou um hype, é o que mostra a ferramenta Clicky Web Analytics, que exibe estatísticas da utilização dos navegadores.

Mas como nem tudo são flores, dois dias depois do seu lançamento, um especialista em segurança já reportou uma vulnerabilidade na engine Webkit, que pode ser explorada através do java, fazendo com que seja possível a execução de algum código malicioso sem a permissão do usuário. Ainda não testei o bendito navegador, mas em breve instalarei e o testarei. Depois faço um update aqui. Se você quer testar, basta fazer o download do Google Chrome aqui.

Update:

Hoje instalei o Chrome aqui na minha máquina. Impressão boa? Estavam falando a verdade? Estavam sim! O navegador é rápido mesmo, o tempo de carregamento das páginas é mais rápido também, pelo menos aqui não obtive problemas na instalação, ele instalou rapidamente, importou todas as configurações (histórico, favoritos) do Firefox e estou escrevendo por ele agora. Apesar da ótima impressão, é bom ir com calma, ainda mais por registros de vulnerabilidades encontradas nele, aconselho a utilizar como teste mesmo. Afinal, não podemos exigir muito de um produto que foi lançado como beta não é? Em tempo, recomendo a presença do mesmo em vossos computadores.

Fonte: meiobit

Entrevista de Emprego

2008-08-19T10:47:00.000-07:00

Como não se portar numa entrevista de emprego...

Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta? (HAHAHAHA ESSA É A MELHOR!!!)
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem. (Lógico, só ouvir é fácil, né filhão!)
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário. (Esse cara se parece comigo. Mestre da discórdia)
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança. ( ¬¬ )
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho. (Já fizeram essa pergunta pra mim, e pensei a MESMA coisa!)
Entrevistador - Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

ehmeiulll

Utilidade Pública

2008-08-09T09:31:00.001-07:00

Isso aconteceu comigo e após pesquisas na grande rede, percebi que está acontecendo com muitas pessoas. Por isso achei interessante repassar essas informações porque nessas horas temos que nos unir "companhero".

O fato é: você possui ADSL da BrTelecom, paga certa quantia em dinheiro proporcinal a velocidade do seu link. Além disso, você é obrigado a assinar um provedor. Este, "provê" sua autenticação com a BrTelecom, e só dai você consegue navegar. Na grande maioria, esses provedores oferecem a autenticação, e-mail, acesso a conteúdo, disco virtal, anti-spam e outros serviços que você consegue gratuitamente através de outras opções encontradas na Internet. Por esses serviços, você acaba sendo forçado a pagar uma quantia considerável mensalmente sem ao menos utilizá-los de fato. Os preços variam, tudo depende desses serviços extras que os provedores oferecem, provedores tais como Globo.com, UOL, BrTURBO, Terra, etc.

Diante dessa situação, surgiram provedores alternativos que oferecem somente aquilo que nos interessa: o serviço de autenticação. Um deles, bastante conhecido é o PS5, existe há bastante tempo e me lembro que tiveram grandes brigas entre eles e a BrTelecom. Hoje existem outros, um famoso e o qual eu utilizava é o ADSL Residencial. Ele cobrava R$1,50 por mês de provedor, o que resultava em uma taxa anual de R$19,00, você pagava isso e esquecia de pagar provedor por 1 ano. É fato também que isso prejudica as companhias de telefonia que oferecem banda larga. Provavelmente existe um repasse dos provedores de uma certa porcentagem por usuário autenticado, isso nos leva a crer que com os preços reduzidos do ADSL Residencial a BrTelecom se sentiu prejudicada. Isso os levou a brigas judiciais e agora no mês de agosto, quem tenta se autenticar com provedor da ADSL Residencial se conecta, mas não navega. No próprio call center da BrTelecom tem uma opção na URA que se você era cliente desse provedor com problemas deve seguir tais instruções: "contratar novo provedor".

Por isso, venho trazer a todos uma notícia que não é divulgada pela BrTelecom e que todos nós assinantes desse serviço deveríamos saber:

Quando tive meu provedor adslresidencial suspenso, entrei em contato com a BrTelecom já sabendo dessa notícia. Portanto, você deve entrar em contato pelo telefone 10314, solicitar o uso da autenticação da própria BrTelecom. O atendente afirmou que após o pedido é necessário esperar um prazo de 10 dias corridos para que o seu login e senha funcionem. É óbvio que essa mudança pode ser feita imediatamente, porém os 10 dias é o prazo que a BrTelecom recebeu pela Justiça para se "adequar" ao novo sistema. Se você ficará sem provedor esses 10 dias, você pode ligar para o 10314 e pedir a senha teste, mas isso deve ser feito todo dia pois a senha muda diariamente. É uma pedida em tanto para você desistir, mas não desista, empreste o provedor de um amigo e use durante esses 10 dias.

Após esperar o período, você deve ligar para eles e solicitar login e senha, a princípio o login e senha serão como no exemplo a seguir:

login: DDDnumerotel@adsl.brt.net.br
senha: primeiros 6 digitos do CPF do titular da linha.

Exemplo:

login: 4236245555@adsl.brt.net.br
CPF: 123456000-00
senha: 123456

Repasse essa informação para quem você conhece, embora possa não durar por muito tempo, pois se trata de uma liminar, e todos sabemos que essas coisas são temporárias, ainda mais se tratando de uma companhia do porte da BrTelecom. Temos consciência das atual situação econômica do Brasil e toda a economia é bem vinda. Não é errado usar de artifícios como esse, é um direito nosso.

O povo têm que se unir, temos que dar nosso "jeitinho" senão jamais poderemos comer frutos do mar...

Doe órgãos

2008-08-06T05:31:00.000-07:00

Assistam a esse vídeo, a criatividade usada para chamar a atenção e principalmente para refletirmos a idéia de sermos doadores de orgãos foi bem usada:

Pra quem não entendeu, o cara do vídeo recebeu um orgão doado pelo ex-dono do cão.

Muito foda!

Lei Seca

2008-08-05T09:37:00.000-07:00

Você que é um bêbado assumido, que vive nas valetas da vida e que não gostou nada da nova lei que proíbe qualquer porcentagem de álcool no sangue quando se está dirigindo, existe uma solução! Embora, é importante lembrar que a CZS não aprova e nem incentiva esse procedimento, pois somos da opinião de que se ingerirmos bebida alcoólica não temos condições de dirigir. Assim, iremos mostrar como escapar do bafômetro nesses tempos difíceis da Lei Seca, mas não nos responsabilizamos pelas consequências de usar esse artifício técnico, ou seja, se você se foder o problema é seu mané.

Alunos de química, formados pela PUC de Campinas, encontraram uma fórmula para os idiotas como você escaparem do teste do bafômetro, desde que não estejam muito bêbados, do contrário não vão conseguir seguir.

- No final da balada seja no bar ou em alguma festa, ou mesmo na zona (não importa) antes de sair, peça ao garçom um copo descartável com coca-cola, com bastante gelo.

- Vá embora com o seu copo no carro (não vai derrubar a porcaria do refrigerante, animal) vá dando umas goladas de vez em quando.

- Chegou na blitz, maior comandão (pare o carro com calma, afinal você não esta tão bêbado) tome um golada caprichada de coca-cola garantindo que as pedras de gelo menores fiquem em sua boca.

- Se o sacana do policial pedir primeiro documentos e coisa e tal, tome outro gole seguindo o procedimento anterior (não esqueça de deixar algumas pedras de gelo na boca).

- Finalmente o Bafômetro (cacete, lembre-se que você não está bêbado então vê se não erra a porra do canudinho), sopre devagar e no mesmo ritmo, mesmo que você tenha tomado um monte. O teste vai dar negativo ou abaixo dos 0,02 mg/l de sangue.

Isto acontece pelo fato do Hidrogênio liberado pelo gelo anular a maior parte da associação do álcool no ar do seu pulmão. Esta dica é velha e foi descoberta por estudantes de química americanos que tiveram que enfrentar o mesmo tipo de punição nos anos 70 e 80. Agora, no EUA, não se usa mais o bafômetro e sim o teste da faixa. Isso é outra história, e nesse caso, não tem estudante, professor, PHD ou filho da puta que dê jeito.

E a coca-cola, para que serve? Porra… Você não vai querer ser parado com um copo de uísque com gelo né, lazarento? Então bota qualquer refrigerante, menos água, pois demora mais para retirar o Hidrogênio do gelo.

Ensinaram no caixapreta

Vai tomá no c*

2008-08-04T05:47:00.000-07:00

Quem nunca mandou alguém fazer esse ato indiscreto? Quem também nunca ficou puto por ter sido mandado tomar bem no meio do r*bo?

Pois é, não são todos que encaram isso com bom humor, quem dirá ao pé da letra...

Portanto, faça como o maluco ai, vai tomá bem no meio do cu!

Fonte: por email também.

Dieta da Cerveja

2008-08-01T05:45:00.000-07:00

DIETA DA CERVEJA

1 - Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.

2 - A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.

3 - A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.

4 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de caju, do Pará, etc.), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.

5 - A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.

6 - Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?

Quem bebe vive menos…
Menos preocupado
Menos triste
Menos puto da vida

Fonte: Recebi por email

Óia a cobra!!! ... é mentira!

2008-07-12T06:55:00.000-07:00

Pararara pa pa pâ, pararara pa pa pá...
Pararara pa pa pâ, pararara pa pa pá...

Eita, quando escutamos essa canção típica de festas de São João, já ficamos com vontade de pegar um chapéu velho de palha, calça remendada, camisa xadreizada e sai cortejando as prenda, não é memo uái?!.

Em clima de festejo, a Corporação Zona Sul realiza hoje dia 12 de Julho, o Xurraiá da Zona Sul. No início surgiu a idéia de apenas fazermos mais um de nossos xurras como de costume. Porém, como estamos na época do pinhão, da pipoca, da caiera, das banderinhas, da gaiola do amor e do famigerado correio elegante, decidimos por em prática o que há muito tempo ficou apenas na teoria, pois em outros anos sempre foi sugerido a realização de um evento tão conhecido e apreciado pelas pessoas como as festas de São João, mas na hora nada acontecia. Dessa vez, tudo indica que "a ponte vai cair".

Hoje o clima de festa esquenta mais ainda, é o dia de preparar a roupa, pindurar as bandeirinhas, assar o pinhão, estourar a pipoca e claro, gelar a cerveja. Essa data ainda comemora o aniversário de dois integrantes da Zona Sul, são eles: Angelo e Josias, ambos fazem aniversário no dia 13 de julho e todos da Zona Sul desejam desde já felicidades e muito sucesso aos dois jacuzão.

Para deixar o leitor mais informado, segue a programação da festa:

19:30: Início do Xurraiá com diversas barraquinhas (Correio Elegante, Gaiola do Amor, etc)
20:30: Apresentação dos casais e também dos caipiras livres e desimpedidos.
21:30: Desfile dos sinhozinhos e sinhazinhas.
22:00: Hora de acender a caiera.
23:00: A grande e esperada quadrilha de São João.
23:30: Início dos binguinhos, seguido do grande bingo (Prémio: Um lindo Cavalo)
23:45: Eleição da "Mulher Vergamota".
00:00: Guerra de Espadas e Queima de Bombril.

É isso compadres e comadres, vejo todos vocês lá para contarmos um causo afim de rirmos a noite inteira. Espero que todos gostem e se sintam como crianças quando estavam na primeira série do ensino fundamental, onde eram obrigados a dançar quadrilha com um par desconhecido, éramos alvos de fotos do baixinho da mobilete que visitava em seguida a nossa casa para vender as fotos ridículas da nós vestidos de caipira, e mesmo assim nossas mães e professoras se orgulhavam de tudo.. hehe, mentira. Quero que se sintam como essa mesma criança, mas que não viam a hora de ver a caiera pegar fogo, pediam alguns cruzeiros para o pai para comprar maçã do amor e cachorro quente.

Pararara pa pa pâ, pararara pa pa pá...

obs: O GUARATRAN orienta aos motoristas que evitem o tráfego pela avenida Pedro Carli, tanto no sentido centro - barro preto quanto barro preto - centro, pois a mesma será fechada para a realização da festa.

Mulher Vergamota

2008-06-27T08:40:00.000-07:00

Ladies and Gentlemen!

Como já foi noticiado na nossa comunidade do orkut, a Corporação Zona Sul, através de seu departamento de eventos, promove o primeiro Concurso Mulher Vergamota! Esta promoção faz parte de uma série de eventos que a CZS irá promover no segundo semestre de 2008. O material de divulgação do evento já está sendo elaborado pelo nosso departamento de marketing, e aqui, em breve, vocês terão mais informações a respeito do regulamento e prazo para inscrições.

Meninas, se preparem!

Retrato

2008-06-25T08:49:00.001-07:00

Zona Sul: Quem somos?

2008-06-24T09:27:00.000-07:00

Hello guys!

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Este espaço será um espaço destinado apenas a nós da Zona Sul, você não terá oportunidade nenhuma aqui, somente poderá ler, nada mais que isso. Portanto, se isso não te satisfaz, procure outro blog que te dê prazer.
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Bem amigos da rede mundial de computadores, somos da Zona Sul: Um grupo de amigos moradores de uma vila em uma cidade que fica num Estado um pouquinho pra lá do fim do mundo. Em 2002, alguns desses amigos estavam ociosos na tarde de uma sexta-feira e viram que precisavam de uma identidade, diante da rivalidade com outros grupos de jovens que ali habitavam. Viu-se então a necessidade de demarcar território, e, de posse de uma tabuleta escrita a giz roubado de algum professor, escreveram as palavras Zona Sul e a penduraram em uma árvore. Ali nascia a Corporação Zona Sul.
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No início, eram poucos os integrantes desse grupo. Com o passar do tempo, essa rede de amigos foi crescendo, chegando a contar com incríveis 13 pelegos. A corporação então passou a ter uma identidade, onde existiam princípios de parceria e amizade. A amizade poderia não ser a mesma se não fosse o compromisso que cada um sentia ao se falar da Zona Sul, mas talvez eu esteja totalmente errado. Todos os domingos, pra não dizer todos os dias, tínhamos o compromisso de jogar futebol nos mais diversos tipos de campo. Aquilo era como uma obrigação levada tão a sério que fazia com que surgissem muitas brigas por um passe errado ou por um domínio com a canela.

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E quando chegavam os churrascos. Ah! Os churrascos! Estes passaram por uma linha de evolução. Primeiro churrasco que eu participei, contribui com R$5,00, eu era o "Bill Gates" da Zona Sul, pois era muito dinheiro em vista de R$1,35 ou R$0,85 doados por outros integrantes. Mas confesso, aqueles eram os mais divertidos churrascos que participei até hoje. Entretanto, os interesses mudavam com o passar do tempo, as garotas passaram a fazer parte de nossas festas e TODOS faziam TUDO para que a festa lhes rendesse um "fruto" ao seu final. No início dessa etapa, os integrantes guardavam todas suas economias pensando unicamente nos churrascos, pois ninguém trabalhava e também já tínhamos a consciência da realidade: sem dinheiro, não conseguiríamos mulher nenhuma.

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Igual a tudo na vida, os churrascos mudaram, mudaram para melhor (na questão financeira principalmente) tornando-se uma festa famosa entre as garotas do colégio. Alguns dos integrantes já trabalhavam e a contribuição era maior, a organização dos eventos era mais profissional e alguns já não viam as garotas como o grande troféu da noite. Curiosamente isso fez com que esses "alguns" sempre se saíssem bem nesse quesito, não me pergunte o por quê. O que importava era a diversão, e isso era obrigatoriedade nos churrascos, ou alguém brigava (mulheres, sempre elas) ou os integrantes se encarregavam de aprontar alguma com algum colega. Isso era o que nos movia, sem contar é claro, com aquele copo sempre quase cheio de cerveja.

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É engraçado tentar explicar quem somos, por que até agora muitos de nós não sabe quem é. A explicação fica restrita em ações que fizemos ou deixamos de fazer e no fim nada se define. No orkut mantemos uma comunidade, que há muito tempo vem sendo o lugar onde expomos nossas ideias, opiniões (leia-se: agressões a outros integrantes) e também onde tentamos explicar quem somos. Apesar de estarmos passando por uma crise de identidade, aquela de qual falei no início do texto, outros por crises existenciais e até por crises EMOcionais, somos os mesmos garotos que faziam guerra de bexiga d'água e que jogavam incessantemente no projeto comunitário livre (areinha).

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Diante dessa crise, onde falta participação, falta tempo, falta dinheiro, falta alvará de licença, falta quase tudo, tive a grande ou ridícula idéia de criar esse blog com o nome da Zona Sul afim de mostrar a capacidade do membros em escrever babaquices. Na verdade, a idéia surgiu porque blog agora é moda, e não iríamos ficar fora dessa não é gente?
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Bom, as viadagens eu deixo para os meus amigos, e concluindo esse texto eu deixo um dilema pra vocês: "O que não se pode detê-los, junte-se a eles"