Desejamos...

...um Feliz Natal e um excelente 2000enove (oferecimento: Bradesco).

Esse tipo de frase é bastante dita nessa época do ano. Algumas são verdadeiras, outras aparecem como uma obrigação ou como um tchau, tudo bem ou obrigado! Mas não falo pelos outros, e como estamos numa época conturbada onde quem pode mais chora menos, quero dizer do fundilho do meu coração que desejo juízo a todos que lerão esse texto e porque não, a todas as pessoas do mundo, que elas pensem antes de praticar um ato violento, antes de falar uma palavra que ofenda alguém que você ama, antes de se individar em suaves prestações que pagarão o valor dobrado daquele tão sonhado celular ou computador. Enfim, pensem mais! Planejemos mais! Garanto que as decisões tomadas com bastante calma trarão bons frutos. Mas também pode ser que tudo dê merda. Então não leve tudo isso tão a sério... no mais, seja feliz nesse Natal e durante o ano que vêm inteiro!
Deixo esta canção de um compositor que admiro muito: Humberto Gessinger. A canção se chama Em Paz, foi gravada num especial de fim de ano, virada de 1998/99. Dei sorte e achei esse vídeo no youtube. Assistam e acompanhem a letra... Um grande Abraço!

Há quem faça as contas
Há quem vá as compras
Quando mais um ano chega ao fim
Hora de escrever cartões
Hora de rever os planos
Mais um ano chega ao fim

Que venha em paz o ano que vem, que venha em paz o que o futuro trouxer

Cai a neve nas vitrines
e a gente derrete ao sol
Desse natal tropical
Os cachorros da vizinhança vão latir
Sob os fogos de artifício
Pensarão que é fim e será só o início

Que venha em paz o ano que vem
que venha em paz o que o futuro trouxer

Há quem ignore o calendário
Há quem fique de olho no horário
Quando mais um ano chega ao fim...

INRI is the King!

Pra quem pensava que já tinha visto de tudo na Internet, ai vai uma amostra que o ser humano não vai parar tão cedo de surpreender....



Essa vai para a série OMG! WTF?

O cara é foda!

O pequeno pônei do CQC mandou bem também.


Fonte: Fisolofia do cécsso

Guitarrista mais rápido do mundo!

Essa onda do Guitar Hero deixa a gente curioso. Estive procurando por algumas músicas do jogo GH e acabei encontrando esse vídeo. O vídeo mostra a quebra do recorde mundial de velocidade na guitarra. O cidadão do vídeo, Tiago Della Vega é brasileiro e deve ter fumado algo medonho pra conseguir o feito. Bom, assistam o vídeo, que no início apresenta o guitarrista e em seguida ele começa a tocar em 170bpm até chegar nos incríveis 320bpm.

BPM é a denominação de beats por minuto, segundo algumas pesquisas que fiz no Google, 1 bpm equivale a 4 notas tocadas, ou seja, esse cara toca em média, 5 notas por segundo.

É do Brasil !!!

Uhuuull

Esses caras são locos mesmo...

Arco Voltaico

Este vídeo é para entusiastas da eletricidade que como eu, gostam de ver e apreciar os fenômenos que ocorrem com esse estado da energia. O arco voltaico nada mais é do que a condução de energia elétrica através do ar. A tensão (ou voltagem, no modo porco de se dizer) é tão alta que nem mesmo o ar consegue isolá-la. Bom, para melhor explicar, vejam o vídeo...

No caso desse vídeo, os dois pontos onde ocorre o arco estão pertos. Agora imagine um raio. Um raio é um arco voltaico entre as nuvens e a terra. A tensão é tão alta que não há nada que impeça a descarga de elétrons. É claro que o tempo úmido ajuda nessa condução. Pensando dessa forma alguém já viu ou ouviu falar dos raios que acontecem com o tempo seco, sem chuva? Então, melhor nem imaginar...

Campanha: Bate nele Rubinho!

Todos sabem que o Rubinho sempre esteve na F1 a passeio, apesar dele desmentir este fato, sabemos que ele nunca teve lá grandes pretensões.

Pois agora esta chegando à vez dele se consagrar, virar ídolo nacional, Top do automobilismo brasileiro. Quem sabe até digno de ser comparado com Ayrton Senna.

Como? Basta ele se propor a atrapalhar, isso mesmo, não precisa ajudar. O Buzz lançou a campanha “Bate nele, Rubinho!” Simplesmente sensacional, imaginem o Massa em segundo e o Hamilton em primeiro, isso tudo a poucas voltas do fim da corrida, e quando o Hamilton for dar a segunda volta no Rubinho o nosso herói dá uma de Kamikaze e bate no Hamilton “despretensiosamente”. Já que a Ferrari vêm fazendo suas cagadas durante toda a temporada, uma ajuda divina sempre é bem vinda. E neste caso a divindade emanaria der Ser Rubens Barrichelo!

Se você tem um blog ajude a propagar está campanha, ou faça isso no orkut mesmo.

Vamos comover o nosso herói.

É isso ai, e a CZS apoia essa campanha e torce para que o Rubinho se comova com o pedido da população.

Fonte: Caixa Pretta

Faz isso com sua namorada, faz!

Vai ser sem noção assim lá na pqp...




Isso definitivamente agita o relacionamento!

Fonte: lugar estranho

Cuidados: o que não fazer!

Se você é uma daquelas pessoas, que quando vai alugar um filme de terror, vem com a desculpa “Ai tenho medinho de sonhar a noite, mimimi”, este post lhe será muito útil.

Vamos fazer um “quiz” para ver como você se sai sobrevivendo à cenas típicas de filmes de suspense/terror. No final você confere os resultados e vê como se saiu.

#1) Você está sozinho em casa, e preparando sua janta predileta, miojo de tomate. Eis que o telefone toca, você vai até a sala para atender, mas não tem ninguém na linha, só uma respiração leve. Você xinga a mãe do cara e volta para seu miojo.
Chegando na cozinha, repara no desaparecimento de uma faca, quase uma espada, que estava no meio da mesa. Em seguida, um som estranho vem da área de serviço. O que você faz?

a) Entro no lugar escuro perguntando se tem alguém ali.
b) Pego uma faca de serra comum, acendo a luz da área e vou ver o que há.
c) Chamo a polícia e me escondo.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o sujeito.

#2) Você é uma criança solitária, ninguém te ama no mundo, apenas seu amigo imaginário. Um certo dia, você acha um bonequinho ruivo muito simpático. Esse bonequinho, quando está SÓ com você, anda, conversa e brinca.
Um certo dia, o bonequinho pergunta se você não quer brincar de “esconder a alma”. O que você faz?

a) Brinco, porque agora ele é meu melhor amigo não imaginário.
b) Sugiro outro jogo, quem sabe Banco Imobiliário.
c) Digo que não e assumo insanidade, bonecos não falam.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o boneco.

#3) Você ouviu dizer que alguns canibais que andam devorando as pessoas ao arredores de sua cidade, mas a polícia já está cuidando do caso. Quando de repente seu amigo aparece com o braço sangrando e reclamando de uma mordida, de um cara, que segundo ele, estava teoricamente morto.
Algumas horas se passam e seu amigo começa a passar muito mal, até que morre, e você tem toda a certeza de que ele morreu. Passam alguns minutos, você triste em sua sala e de repente repara quem está de pé na porta. O seu amigo, teoricamente morto. Ele vem em sua direção, braços esticados, olhar vago e um gemido de quem não quer nada. O que você faz?

a) Vou dar um abraço, é isso que ele quer depois de ressuscitar milagrosamente.
b) No susto, corro para fora de casa e procuro entender a situação.
c) Me tranco no banheiro e fico gritando até ele responde.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e explodo os miolos dele.

#4) Você e seus amigos adolescentes estão entediados em uma noite qualquer, até que um dos amigos tem a brilhante idéia de fazer a Brincadeira do Copo. Todos se preparam para jogar, pegam um copo, o “tabuleiro” e começam.
Aparentemente a brincadeira estava funcionando, mas é claro que todos achavam que era alguém sacaneando.
Depois de perder a graça, quando resolvem parar o jogo, o copo flutua e depois de ganhar quase um metro no ar, cai no chão e quebra. As luzes começam a piscar, e o som de passos e correntes se arrastando começam a vir do corredor. O que você faz?

a) Olho em volta assustado perguntando quem está fazendo isso.
b) Faço pose de galo e abro a porta pra ver quem está no corredor.
c) Começo a rezar.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o espírito com balas de sal grosso. (sal grosso espanta espíritos malignos)

#5) Amanhã é o show da sua banda predileta, você e mais 3 amigos estão viajando de carro para lá.
Passando por um vilarejo praticamente abandonado, que inclusive não está no mapa, o pneu do carro fura em um espeto de ferro. Enquanto você troca peloo estepe, um dos seus amigos bate na porta da casa mais próxima, para saber onde estão. Quando a porta abre, ele é puxado para dentro e em seguida a porta se fecha violentamente. Você e os outros amigos ouvem o grito de terror do amigo que foi puxada para dentro. O que você fez?

a) Vou correndo gritando pelo nome do meu amigo e tento abrir a porta.
b) Troco rapidamente o pneu e abandono meu amigo. Nem gostava dele mesmo.
c) Pego a chave de rodas e vou atrás do meu amigo.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos (que você trouxe) e salvo o meu amigo.

Resultado:

- Para cada letra A que você escolheu, são 7 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra B que você escolheu, são 3 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra C que você escolheu, são 0.5 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra D que você escolheu, são -7 passos rumo à morte certa.

Fonte: Caixa Pretta

Reforma Ortográfica, PQP!

Baixo nível educacional + Celular + TV + internet + Novela da Globo

O brasileiro e a falta de auto-confiança lingüística:

Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica. Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual:

No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z", o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes.
O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.

Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados.

O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e e mais façil. Iço fara kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe. Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida da jente.

No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas serão poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar. Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.

No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu.

Os karioka talvez naum gostem de akabar com o plurau porke eles gosta de eskrever xxx no finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.

No kinto ano akaba a ipokrizia de çe koloka R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio da palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.

Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika. Todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us adivogado us iskrito i ate us pulitiko i u prezidenti.



Olia ço ki maravilia!"

Fonte: recebi por email (palmas para o autor)

Chrome: esse é o nome do cara!

Para quem não sabe, o Google acaba de dar mais um passo no seu plano de dominação mundial, seu novo navegador para a Internet acaba de ser lançado: Chrome, como foi chamado.

Muita gente já está testando o bichinho, e as primeiras impressões são muito boas. Além da credibilidade que o nome Google coloca no produto, a rapidez em relação a outros browsers é considerável. Mantendo os mesmos padrões de navegação do Firefox, e características presentes no Safari (navegador da Apple), como a engine Webkit, ele mostrou ser um concorrente de "presença". O tal navegador se tornou um hype, é o que mostra a ferramenta Clicky Web Analytics, que exibe estatísticas da utilização dos navegadores.

Mas como nem tudo são flores, dois dias depois do seu lançamento, um especialista em segurança já reportou uma vulnerabilidade na engine Webkit, que pode ser explorada através do java, fazendo com que seja possível a execução de algum código malicioso sem a permissão do usuário. Ainda não testei o bendito navegador, mas em breve instalarei e o testarei. Depois faço um update aqui. Se você quer testar, basta fazer o download do Google Chrome aqui.

Update: 

Hoje instalei o Chrome aqui na minha máquina. Impressão boa? Estavam falando a verdade? Estavam sim! O navegador é rápido mesmo, o tempo de carregamento das páginas é mais rápido também, pelo menos aqui não obtive problemas na instalação, ele instalou rapidamente, importou todas as configurações (histórico, favoritos) do Firefox e estou escrevendo por ele agora. Apesar da ótima impressão, é bom ir com calma, ainda mais por registros de vulnerabilidades encontradas nele, aconselho a utilizar como teste mesmo. Afinal, não podemos exigir muito de um produto que foi lançado como beta não é? Em tempo, recomendo a presença do mesmo em vossos computadores.

Fonte: meiobit

Entrevista de Emprego

Como não se portar numa entrevista de emprego...

Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta? (HAHAHAHA ESSA É A MELHOR!!!)
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem. (Lógico, só ouvir é fácil, né filhão!)
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário. (Esse cara se parece comigo. Mestre da discórdia)
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança. ( ¬¬ )
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho. (Já fizeram essa pergunta pra mim, e pensei a MESMA coisa!)
Entrevistador - Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.



ehmeiulll

Utilidade Pública

Isso aconteceu comigo e após pesquisas na grande rede, percebi que está acontecendo com muitas pessoas. Por isso achei interessante repassar essas informações porque nessas horas temos que nos unir "companhero".

O fato é: você possui ADSL da BrTelecom, paga certa quantia em dinheiro proporcinal a velocidade do seu link. Além disso, você é obrigado a assinar um provedor. Este, "provê" sua autenticação com a BrTelecom, e só dai você consegue navegar. Na grande maioria, esses provedores oferecem a autenticação, e-mail, acesso a conteúdo, disco virtal, anti-spam e outros serviços que você consegue gratuitamente através de outras opções encontradas na Internet. Por esses serviços, você acaba sendo forçado a pagar uma quantia considerável mensalmente sem ao menos utilizá-los de fato. Os preços variam, tudo depende desses serviços extras que os provedores oferecem, provedores tais como Globo.com, UOL, BrTURBO, Terra, etc.

Diante dessa situação, surgiram provedores alternativos que oferecem somente aquilo que nos interessa: o serviço de autenticação. Um deles, bastante conhecido é o PS5, existe há bastante tempo e me lembro que tiveram grandes brigas entre eles e a BrTelecom. Hoje existem outros, um famoso e o qual eu utilizava é o ADSL Residencial. Ele cobrava R$1,50 por mês de provedor, o que resultava em uma taxa anual de R$19,00, você pagava isso e esquecia de pagar provedor por 1 ano. É fato também que isso prejudica as companhias de telefonia que oferecem banda larga. Provavelmente existe um repasse dos provedores de uma certa porcentagem por usuário autenticado, isso nos leva a crer que com os preços reduzidos do ADSL Residencial a BrTelecom se sentiu prejudicada. Isso os levou a brigas judiciais e agora no mês de agosto, quem tenta se autenticar com provedor da ADSL Residencial se conecta, mas não navega. No próprio call center da BrTelecom tem uma opção na URA que se você era cliente desse provedor com problemas deve seguir tais instruções: "contratar novo provedor".

Por isso, venho trazer a todos uma notícia que não é divulgada pela BrTelecom e que todos nós assinantes desse serviço deveríamos saber:

Quando tive meu provedor adslresidencial suspenso, entrei em contato com a BrTelecom já sabendo dessa notícia. Portanto, você deve entrar em contato pelo telefone 10314, solicitar o uso da autenticação da própria BrTelecom. O atendente afirmou que após o pedido é necessário esperar um prazo de 10 dias corridos para que o seu login e senha funcionem. É óbvio que essa mudança pode ser feita imediatamente, porém os 10 dias é o prazo que a BrTelecom recebeu pela Justiça para se "adequar" ao novo sistema. Se você ficará sem provedor esses 10 dias, você pode ligar para o 10314 e pedir a senha teste, mas isso deve ser feito todo dia pois a senha muda diariamente. É uma pedida em tanto para você desistir, mas não desista, empreste o provedor de um amigo e use durante esses 10 dias.

Após esperar o período, você deve ligar para eles e solicitar login e senha, a princípio o login e senha serão como no exemplo a seguir:

login: DDDnumerotel@adsl.brt.net.br
senha: primeiros 6 digitos do CPF do titular da linha.

Exemplo:

login: 4236245555@adsl.brt.net.br
CPF: 123456000-00
senha: 123456

Repasse essa informação para quem você conhece, embora possa não durar por muito tempo, pois se trata de uma liminar, e todos sabemos que essas coisas são temporárias, ainda mais se tratando de uma companhia do porte da BrTelecom. Temos consciência das atual situação econômica do Brasil e toda a economia é bem vinda. Não é errado usar de artifícios como esse, é um direito nosso.

O povo têm que se unir, temos que dar nosso "jeitinho" senão jamais poderemos comer frutos do mar...

Doe órgãos

Assistam a esse vídeo, a criatividade usada para chamar a atenção e principalmente para refletirmos a idéia de sermos doadores de orgãos foi bem usada:



Pra quem não entendeu, o cara do vídeo recebeu um orgão doado pelo ex-dono do cão.

Muito foda!

Lei Seca

Você que é um bêbado assumido, que vive nas valetas da vida e que não gostou nada da nova lei que proíbe qualquer porcentagem de álcool no sangue quando se está dirigindo, existe uma solução! Embora, é importante lembrar que a CZS não aprova e nem incentiva esse procedimento, pois somos da opinião de que se ingerirmos bebida alcoólica não temos condições de dirigir. Assim, iremos mostrar como escapar do bafômetro nesses tempos difíceis da Lei Seca, mas não nos responsabilizamos pelas consequências de usar esse artifício técnico, ou seja, se você se foder o problema é seu mané.

Alunos de química, formados pela PUC de Campinas, encontraram uma fórmula para os idiotas como você escaparem do teste do bafômetro, desde que não estejam muito bêbados, do contrário não vão conseguir seguir.

- No final da balada seja no bar ou em alguma festa, ou mesmo na zona (não importa) antes de sair, peça ao garçom um copo descartável com coca-cola, com bastante gelo.

- Vá embora com o seu copo no carro (não vai derrubar a porcaria do refrigerante, animal) vá dando umas goladas de vez em quando.

- Chegou na blitz, maior comandão (pare o carro com calma, afinal você não esta tão bêbado) tome um golada caprichada de coca-cola garantindo que as pedras de gelo menores fiquem em sua boca.

- Se o sacana do policial pedir primeiro documentos e coisa e tal, tome outro gole seguindo o procedimento anterior (não esqueça de deixar algumas pedras de gelo na boca).

- Finalmente o Bafômetro (cacete, lembre-se que você não está bêbado então vê se não erra a porra do canudinho), sopre devagar e no mesmo ritmo, mesmo que você tenha tomado um monte. O teste vai dar negativo ou abaixo dos 0,02 mg/l de sangue.

Isto acontece pelo fato do Hidrogênio liberado pelo gelo anular a maior parte da associação do álcool no ar do seu pulmão. Esta dica é velha e foi descoberta por estudantes de química americanos que tiveram que enfrentar o mesmo tipo de punição nos anos 70 e 80. Agora, no EUA, não se usa mais o bafômetro e sim o teste da faixa. Isso é outra história, e nesse caso, não tem estudante, professor, PHD ou filho da puta que dê jeito.

E a coca-cola, para que serve? Porra… Você não vai querer ser parado com um copo de uísque com gelo né, lazarento? Então bota qualquer refrigerante, menos água, pois demora mais para retirar o Hidrogênio do gelo.

Ensinaram no caixapreta

Vai tomá no c*

Quem nunca mandou alguém fazer esse ato indiscreto? Quem também nunca ficou puto por ter sido mandado tomar bem no meio do r*bo?

Pois é, não são todos que encaram isso com bom humor, quem dirá ao pé da letra...

Portanto, faça como o maluco ai, vai tomá bem no meio do cu!


Fonte: por email também.

Dieta da Cerveja

DIETA DA CERVEJA

1 - Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.

2 - A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.

3 - A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.

4 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de caju, do Pará, etc.), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.

5 - A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.

6 - Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?

Quem bebe vive menos…
Menos preocupado
Menos triste
Menos puto da vida


Fonte: Recebi por email

Óia a cobra!!! ... é mentira!

Pararara pa pa pâ, pararara pa pa pá...
Pararara pa pa pâ, pararara pa pa pá...

Eita, quando escutamos essa canção típica de festas de São João, já ficamos com vontade de pegar um chapéu velho de palha, calça remendada, camisa xadreizada e sai cortejando as prenda, não é memo uái?!.

Em clima de festejo, a Corporação Zona Sul realiza hoje dia 12 de Julho, o Xurraiá da Zona Sul. No início surgiu a idéia de apenas fazermos mais um de nossos xurras como de costume. Porém, como estamos na época do pinhão, da pipoca, da caiera, das banderinhas, da gaiola do amor e do famigerado correio elegante, decidimos por em prática o que há muito tempo ficou apenas na teoria, pois em outros anos sempre foi sugerido a realização de um evento tão conhecido e apreciado pelas pessoas como as festas de São João, mas na hora nada acontecia. Dessa vez, tudo indica que "a ponte vai cair".

Hoje o clima de festa esquenta mais ainda, é o dia de preparar a roupa, pindurar as bandeirinhas, assar o pinhão, estourar a pipoca e claro, gelar a cerveja. Essa data ainda comemora o aniversário de dois integrantes da Zona Sul, são eles: Angelo e Josias, ambos fazem aniversário no dia 13 de julho e todos da Zona Sul desejam desde já felicidades e muito sucesso aos dois jacuzão.

Para deixar o leitor mais informado, segue a programação da festa:

• 19:30: Início do Xurraiá com diversas barraquinhas (Correio Elegante, Gaiola do Amor, etc)
• 20:30: Apresentação dos casais e também dos caipiras livres e desimpedidos.
• 21:30: Desfile dos sinhozinhos e sinhazinhas.
• 22:00: Hora de acender a caiera.
• 23:00: A grande e esperada quadrilha de São João.
• 23:30: Início dos binguinhos, seguido do grande bingo (Prémio: Um lindo Cavalo)
• 23:45: Eleição da "Mulher Vergamota".
  
• 00:00: Guerra de Espadas e Queima de Bombril.

É isso compadres e comadres, vejo todos vocês lá para contarmos um causo afim de rirmos a noite inteira. Espero que todos gostem e se sintam como crianças quando estavam na primeira série do ensino fundamental, onde eram obrigados a dançar quadrilha com um par desconhecido, éramos alvos de fotos do baixinho da mobilete que visitava em seguida a nossa casa para vender as fotos ridículas da nós vestidos de caipira, e mesmo assim nossas mães e professoras se orgulhavam de tudo.. hehe, mentira. Quero que se sintam como essa mesma criança, mas que não viam a hora de ver a caiera pegar fogo, pediam alguns cruzeiros para o pai para comprar maçã do amor e cachorro quente.

Pararara pa pa pâ, pararara pa pa pá...


obs: O GUARATRAN orienta aos motoristas que evitem o tráfego pela avenida Pedro Carli, tanto no sentido centro - barro preto quanto barro preto - centro, pois a mesma será fechada para a realização da festa.

Mulher Vergamota

Ladies and Gentlemen!

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Como já foi noticiado na nossa comunidade do orkut, a Corporação Zona Sul, através de seu departamento de eventos, promove o primeiro Concurso Mulher Vergamota! Esta promoção faz parte de uma série de eventos que a CZS irá promover no segundo semestre de 2008. O material de divulgação do evento já está sendo elaborado pelo nosso departamento de marketing, e aqui, em breve, vocês terão mais informações a respeito do regulamento e prazo para inscrições.

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Meninas, se preparem!

Retrato

Zona Sul: Quem somos?

Hello guys!

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Este espaço será um espaço destinado apenas a nós da Zona Sul, você não terá oportunidade nenhuma aqui, somente poderá ler, nada mais que isso. Portanto, se isso não te satisfaz, procure outro blog que te dê prazer.
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Bem amigos da rede mundial de computadores, somos da Zona Sul: Um grupo de amigos moradores de uma vila em uma cidade que fica num Estado um pouquinho pra lá do fim do mundo. Em 2002, alguns desses amigos estavam ociosos na tarde de uma sexta-feira e viram que precisavam de uma identidade, diante da rivalidade com outros grupos de jovens que ali habitavam. Viu-se então a necessidade de demarcar território, e, de posse de uma tabuleta escrita a giz roubado de algum professor, escreveram as palavras Zona Sul e a penduraram em uma árvore. Ali nascia a Corporação Zona Sul.
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No início, eram poucos os integrantes desse grupo. Com o passar do tempo, essa rede de amigos foi crescendo, chegando a contar com incríveis 13 pelegos. A corporação então passou a ter uma identidade, onde existiam princípios de parceria e amizade. A amizade poderia não ser a mesma se não fosse o compromisso que cada um sentia ao se falar da Zona Sul, mas talvez eu esteja totalmente errado. Todos os domingos, pra não dizer todos os dias, tínhamos o compromisso de jogar futebol nos mais diversos tipos de campo. Aquilo era como uma obrigação levada tão a sério que fazia com que surgissem muitas brigas por um passe errado ou por um domínio com a canela.

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E quando chegavam os churrascos. Ah! Os churrascos! Estes passaram por uma linha de evolução. Primeiro churrasco que eu participei, contribui com R$5,00, eu era o "Bill Gates" da Zona Sul, pois era muito dinheiro em vista de R$1,35 ou R$0,85 doados por outros integrantes. Mas confesso, aqueles eram os mais divertidos churrascos que participei até hoje. Entretanto, os interesses mudavam com o passar do tempo, as garotas passaram a fazer parte de nossas festas e TODOS faziam TUDO para que a festa lhes rendesse um "fruto" ao seu final. No início dessa etapa, os integrantes guardavam todas suas economias pensando unicamente nos churrascos, pois ninguém trabalhava e também já tínhamos a consciência da realidade: sem dinheiro, não conseguiríamos mulher nenhuma.

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Igual a tudo na vida, os churrascos mudaram, mudaram para melhor (na questão financeira principalmente) tornando-se uma festa famosa entre as garotas do colégio. Alguns dos integrantes já trabalhavam e a contribuição era maior, a organização dos eventos era mais profissional e alguns já não viam as garotas como o grande troféu da noite. Curiosamente isso fez com que esses "alguns" sempre se saíssem bem nesse quesito, não me pergunte o por quê. O que importava era a diversão, e isso era obrigatoriedade nos churrascos, ou alguém brigava (mulheres, sempre elas) ou os integrantes se encarregavam de aprontar alguma com algum colega. Isso era o que nos movia, sem contar é claro, com aquele copo sempre quase cheio de cerveja.

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É engraçado tentar explicar quem somos, por que até agora muitos de nós não sabe quem é. A explicação fica restrita em ações que fizemos ou deixamos de fazer e no fim nada se define. No orkut mantemos uma comunidade, que há muito tempo vem sendo o lugar onde expomos nossas ideias, opiniões (leia-se: agressões a outros integrantes) e também onde tentamos explicar quem somos. Apesar de estarmos passando por uma crise de identidade, aquela de qual falei no início do texto, outros por crises existenciais e até por crises EMOcionais, somos os mesmos garotos que faziam guerra de bexiga d'água e que jogavam incessantemente no projeto comunitário livre (areinha).

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Diante dessa crise, onde falta participação, falta tempo, falta dinheiro, falta alvará de licença, falta quase tudo, tive a grande ou ridícula idéia de criar esse blog com o nome da Zona Sul afim de mostrar a capacidade do membros em escrever babaquices. Na verdade, a idéia surgiu porque blog agora é moda, e não iríamos ficar fora dessa não é gente?
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Bom, as viadagens eu deixo para os meus amigos, e concluindo esse texto eu deixo um dilema pra vocês: "O que não se pode detê-los, junte-se a eles"