quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Campanha: Bate nele Rubinho!

Todos sabem que o Rubinho sempre esteve na F1 a passeio, apesar dele desmentir este fato, sabemos que ele nunca teve lá grandes pretensões.

Pois agora esta chegando à vez dele se consagrar, virar ídolo nacional, Top do automobilismo brasileiro. Quem sabe até digno de ser comparado com Ayrton Senna.

Como? Basta ele se propor a atrapalhar, isso mesmo, não precisa ajudar. O Buzz lançou a campanha “Bate nele, Rubinho!” Simplesmente sensacional, imaginem o Massa em segundo e o Hamilton em primeiro, isso tudo a poucas voltas do fim da corrida, e quando o Hamilton for dar a segunda volta no Rubinho o nosso herói dá uma de Kamikaze e bate no Hamilton “despretensiosamente”. Já que a Ferrari vêm fazendo suas cagadas durante toda a temporada, uma ajuda divina sempre é bem vinda. E neste caso a divindade emanaria der Ser Rubens Barrichelo!

Se você tem um blog ajude a propagar está campanha, ou faça isso no orkut mesmo.

Vamos comover o nosso herói.

É isso ai, e a CZS apoia essa campanha e torce para que o Rubinho se comova com o pedido da população.

Fonte: Caixa Pretta

sexta-feira, 24 de outubro de 2008

Faz isso com sua namorada, faz!

Vai ser sem noção assim lá na pqp...




Isso definitivamente agita o relacionamento!

Fonte: lugar estranho

segunda-feira, 20 de outubro de 2008

Cuidados: o que não fazer!

Se você é uma daquelas pessoas, que quando vai alugar um filme de terror, vem com a desculpa “Ai tenho medinho de sonhar a noite, mimimi”, este post lhe será muito útil.

Vamos fazer um “quiz” para ver como você se sai sobrevivendo à cenas típicas de filmes de suspense/terror. No final você confere os resultados e vê como se saiu.

#1) Você está sozinho em casa, e preparando sua janta predileta, miojo de tomate. Eis que o telefone toca, você vai até a sala para atender, mas não tem ninguém na linha, só uma respiração leve. Você xinga a mãe do cara e volta para seu miojo.
Chegando na cozinha, repara no desaparecimento de uma faca, quase uma espada, que estava no meio da mesa. Em seguida, um som estranho vem da área de serviço. O que você faz?

a) Entro no lugar escuro perguntando se tem alguém ali.
b) Pego uma faca de serra comum, acendo a luz da área e vou ver o que há.
c) Chamo a polícia e me escondo.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o sujeito.

#2) Você é uma criança solitária, ninguém te ama no mundo, apenas seu amigo imaginário. Um certo dia, você acha um bonequinho ruivo muito simpático. Esse bonequinho, quando está SÓ com você, anda, conversa e brinca.
Um certo dia, o bonequinho pergunta se você não quer brincar de “esconder a alma”. O que você faz?

a) Brinco, porque agora ele é meu melhor amigo não imaginário.
b) Sugiro outro jogo, quem sabe Banco Imobiliário.
c) Digo que não e assumo insanidade, bonecos não falam.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o boneco.

#3) Você ouviu dizer que alguns canibais que andam devorando as pessoas ao arredores de sua cidade, mas a polícia já está cuidando do caso. Quando de repente seu amigo aparece com o braço sangrando e reclamando de uma mordida, de um cara, que segundo ele, estava teoricamente morto.
Algumas horas se passam e seu amigo começa a passar muito mal, até que morre, e você tem toda a certeza de que ele morreu. Passam alguns minutos, você triste em sua sala e de repente repara quem está de pé na porta. O seu amigo, teoricamente morto. Ele vem em sua direção, braços esticados, olhar vago e um gemido de quem não quer nada. O que você faz?

a) Vou dar um abraço, é isso que ele quer depois de ressuscitar milagrosamente.
b) No susto, corro para fora de casa e procuro entender a situação.
c) Me tranco no banheiro e fico gritando até ele responde.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e explodo os miolos dele.

#4) Você e seus amigos adolescentes estão entediados em uma noite qualquer, até que um dos amigos tem a brilhante idéia de fazer a Brincadeira do Copo. Todos se preparam para jogar, pegam um copo, o “tabuleiro” e começam.
Aparentemente a brincadeira estava funcionando, mas é claro que todos achavam que era alguém sacaneando.
Depois de perder a graça, quando resolvem parar o jogo, o copo flutua e depois de ganhar quase um metro no ar, cai no chão e quebra. As luzes começam a piscar, e o som de passos e correntes se arrastando começam a vir do corredor. O que você faz?

a) Olho em volta assustado perguntando quem está fazendo isso.
b) Faço pose de galo e abro a porta pra ver quem está no corredor.
c) Começo a rezar.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o espírito com balas de sal grosso. (sal grosso espanta espíritos malignos)

#5) Amanhã é o show da sua banda predileta, você e mais 3 amigos estão viajando de carro para lá.
Passando por um vilarejo praticamente abandonado, que inclusive não está no mapa, o pneu do carro fura em um espeto de ferro. Enquanto você troca peloo estepe, um dos seus amigos bate na porta da casa mais próxima, para saber onde estão. Quando a porta abre, ele é puxado para dentro e em seguida a porta se fecha violentamente. Você e os outros amigos ouvem o grito de terror do amigo que foi puxada para dentro. O que você fez?

a) Vou correndo gritando pelo nome do meu amigo e tento abrir a porta.
b) Troco rapidamente o pneu e abandono meu amigo. Nem gostava dele mesmo.
c) Pego a chave de rodas e vou atrás do meu amigo.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos (que você trouxe) e salvo o meu amigo.

Resultado:

- Para cada letra A que você escolheu, são 7 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra B que você escolheu, são 3 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra C que você escolheu, são 0.5 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra D que você escolheu, são -7 passos rumo à morte certa.


Fonte: Caixa Pretta

quinta-feira, 2 de outubro de 2008

Reforma Ortográfica, PQP!

Baixo nível educacional + Celular + TV + internet + Novela da Globo

O brasileiro e a falta de auto-confiança lingüística:

Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica. Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual:

No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z", o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes.
O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.

Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados.

O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e e mais façil. Iço fara kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe. Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida da jente.

No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas serão poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar. Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.

No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu.

Os karioka talvez naum gostem de akabar com o plurau porke eles gosta de eskrever xxx no finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.

No kinto ano akaba a ipokrizia de çe koloka R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio da palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.

Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika. Todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us adivogado us iskrito i ate us pulitiko i u prezidenti.



Olia ço ki maravilia!"

Fonte: recebi por email (palmas para o autor)